说实话，七夕那天我开着那辆老破捷达去相亲会现场，本想着凑个热闹，结果差点没把方向盘攥出火星子。这哪是相亲啊？整个一汽车漂移赛现场，5个男的围着1个姑娘转，跟五辆超跑抢弯道似的，谁油门踩得狠谁先冲出去。
刚进门就看见个穿白衬衫的哥们儿，手里攥着三支玫瑰，后背都让汗浸透了。我寻思这哥们儿是不是把发动机舱当化妆镜了，补妆补得这么勤快。后来才知道人家是同时跟三个姑娘约了见面时间，这时间管理能力不去当车队经理真是屈才了。最绝的是他手机备忘录里还写着"A组穿红裙的喜欢法拉利，B组戴眼镜的讨厌SUV"，这玩意儿比我的保养手册还详细。
现场有个互动游戏把我笑岔气了，叫"猜车标送拥抱"。主办方把奔驰宝马的车标拆下来，让姑娘们蒙眼摸。结果有个戴渔夫帽的姑娘，摸到三叉星就说"这肯定是玛莎拉蒂"，全场哄笑时她补了句"反正都买不起"。这时候角落里突然窜出个穿阿迪达斯的哥们儿，举着手机喊"我开的是Smart！三叉星家族的！"那架势跟在赛道上抢旗似的。
依我看最魔幻的是"速配聊天区"，十张圆桌摆得跟维修工位似的，每桌限时8分钟。有个穿工装裤的哥们儿，前七分钟全在显摆自己的改装车，最后三十秒突然问"你能接受婚后和婆婆住吗"，姑娘当场就懵了。这换挡速度比我手动挡还生猛，就是苦了旁边举着计时牌的工作人员，那表情跟看见变速箱爆壳似的。
现场最抢手的不是海归硕士也不是年薪百万的，是个开五菱宏光MINI的姑娘。这车我见过，跟我的捷达停一块儿像玩具车似的。但人家姑娘说话特实在："这车不费油，停车方便，后备箱还能塞两箱啤酒。"这话一出，周围举着奔驰钥匙的哥们儿全蔫了。后来听说有五个男的当场要加她微信，说要组个"宏光车队"去夜市摆摊。
有个穿西装的哥们儿特别逗，自称是"汽车媒体人"，结果聊了两句发现他在抖音教人怎么蹭ETC。这哥们儿跟每个姑娘都说"我认识4S店经理"，后来被穿JK制服的工作人员当场戳穿——那经理是他二舅。最绝的是他临走前还塞给我张名片，上面印着"资深车评人"，背面小字写着"代写情书200/封"。
现场有个"才艺展示"环节把我整不会了。有哥们儿非要表演"用扳手拧瓶盖"，结果把姑娘的指甲油给撬飞了；还有个姑娘唱《爱情买卖》，跑调跑得比我的捷达换挡还卡顿。最离谱的是个穿汉服的男生，抱着吉他唱《平凡之路》，唱到"我曾经跨过山和大海"时，琴弦突然断了，全场寂静三秒后爆发出杀猪般的笑声。
散场时看见个穿旗袍的姑娘在打电话："妈，别安排下周的相亲了，今天遇到个修车师傅，他说能帮我把电动车电池改到80公里续航……"这时候主办方开始清场，保洁阿姨推着清洁车过来，车筐里居然捡到三个车钥匙套，两个是保时捷的，一个是众泰的——这真假美猴王的戏码玩得比车展还溜。
回家的路上我越想越乐，这相亲会可比车展有意思多了。车展上你顶多摸摸方向盘，这儿能直接摸人心跳；车展上销售满嘴跑火车，这儿的哥们儿连排气管都敢吹。就是苦了我那老捷达，在停车场被各种豪车包围，活像进了贵族学校的穷学生。不过话说回来，要真在这儿找到对象，以后约会就能理直气壮说"走，带你去看我的改装车"——虽然它连个倒车影像都没有。
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